这或许也是许多人的拷问。
那一个对的人，是否真的存在？
我们又怎样才能知道我们的伴侣就是那一个对的人？
在爱情里面，或许你有过种体验，无时无刻都在关注着对方，想把“最好的爱”给到爱人：
“你想吃什么呀？
你冷不冷呀？
喝不喝水呢？
小心走路呀”
进入一种几乎无我的状态，将自己完全交给对方。很多研究发现，这种“爱”的感觉是有保质限期的，一般持续三个月到半年，因为这是出于荷尔蒙的分泌。
我们通常称之为恋爱的迷恋阶段。
在这个阶段，我们的心里也许带着这样的前提假设：
我生命里面没有的东西，这个人可以给到我。
我生命里面没有体验到的陪伴，这个人可以给到我；
我生命里面没有的爱，这个人可以满足我；
我生命里面没有得到的关注，这个人可以给我......
当亲密变成了孤独
这背后恰恰是一种隐形的“要求”，尤其在恋爱的迷恋阶段过去之后慢慢显露出来：
如果你没有给到我想要的陪伴，我就远离你；
如果你没有按照我想要的方式去爱我，那我就收回对你的爱；
如果你没有给我想要的关注，那我就收回对你的期待......
很多婚姻、关系的问题，往往从这里开始产生。
原本的“爱”变成了一种索取；
原本的“亲密”变成了一种压力。
去想象一下，当一个人和另一个人在一起的时候，感觉到不安全、有压力、不放松，我们整个神经系统就锁紧了，心会渐渐关上。
心关上，我们就没有连接了，
当没有连接，我们就感觉到孤单。
首先，你有没有为自己成为“对”的人呢？
那么，世界上到底存不存在一个对自己来说“对”的人呢？
我会这么问：首先，你有没有为自己去成为一个“对”的人呢？
在个案的过程中，我继续问来访者一个问题，“你很有空的时候，可以什么都不做吗？”
她想了想，拼命地摇头，说：“不行，不行。我闲下来的时候要么看剧，要么刷手机，要么就约朋友聊天，如果要让我一整天什么都不做，我肯定受不了。”
当我们内心涌现一种孤独感，我们也许想要找朋友聊聊，也许想要进入一段亲密关系，也许是看电视刷手机，转移注意力......
我们唯一没有做的，是自己去把陪伴给予这一份孤独感，把连接带给这一个孤独的存在。
当孤独感到来，恰恰给了我们一个机会，去学会爱的技巧。
在爱情里面，我们不断去照顾他人，要讨人喜欢，像一个男人一样负起责任；像一个女人一样善解人意。
终有一天，你会失去这个耐心，因为你内在有个声音会冒出来：那我呢？谁来照顾我？
然而，一旦我们太恐惧孤独，想方设法拒绝体验到它，就失去了成为独立的自己的机会。就像在婚姻、在关系中的人们，为了回避孤独感，拼力控制伴侣，以求让他们符合自己的期待，然而待在彼此依赖的状态里，依然感到孤独。
孤独感，是人存在的影子，是我们的一部分，人因为有它而完整。
因为恐惧，想要将孤独与自己分割，再扔出去到关系里，期待有人接住，会制造更强烈的孤独和失落。
当你学会了和孤独连接
你也学会了爱的技巧
我们可以怎样和孤独感有一个好的关系呢？
其实方法很简单。
那就是像对待你的朋友一样，把善意带给TA；像对待你心爱的宠物一样，把人性的触碰带给TA。
当你独居或独处时，内心感到孤独的时候，做一个呼吸，把注意力带到感受到孤独的地方，也许是心的位置，把手轻柔地放在那个地方，像放松有爱的聊天一样自我对话：“嗨，我看到你了，欢迎你，来到我的身边......”
做一个呼吸，看看有什么不同呢？
我可以确信，当孤独的存在被看见，得到了你的注意，TA一定会有所不同。
当孤单加上关注，
当孤单加上你的凝视，
当孤单能够被连接，
我确信，在孤单的地方，不会只有孤独......
然后，再做一个呼吸，去好奇，这一份孤独想要带给你什么呢？
或许是召唤你把更多的注意力带回给自己，或许是想要你爱自己，保护自己......无论是什么，聆听孤独带给你的意义，对TA说：我看见你了，我听见你了，谢谢你，谢谢你提醒我去爱自己，谢谢你提醒我去保护自己......
生命中大部分的时间，我们活在别人眼里，把自己交给外面的人、事、物，祈求别人都喜欢我。
在这个世界里，我们常常让灵魂的碎片散落在星球的每一个角落，流浪。
这些碎片会通过不同的面向回来我们的身边，或许是孤独，或许是脆弱，或许是不安......
学会独处，就像回家一样，放下所有的形象、面具......允许内在被隔离的每一个存在来到你这里。
让每一个存在、每一个自我的面向：脆弱、无助、紧绷、不安……统统回家，回家.....
独处，让“我们”一家团圆。
而带着这个完整的自己进入关系，
就是爱的技巧。
2020.3.4
作者：黄仕明，催眠咨询师，IAGC国际生生不息协会高级讲师(全球仅3人)及中国代表，生生不息催眠学院创始人，学院包括斯蒂芬·吉利根博士、杰弗瑞·萨德博士等世界催眠领域顶尖权威，艾瑞克森基金会广州分会主理人。
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